C 7 по 11 ноября 2016 года в Доме для практик прошла 5-дневная углублённая практика с погружением. Приняло участие 10 человек — слушатели «Школы Здоровья» со 2-го года обучения и старше. Расписание: подъём в 7.00, омовение в Волге, фруктовый завтрак, практика (асаны и пранаямы), обед из свежих и отварных овощей, труд на территории, практика молитвы, ужин из свежих и отварных овощей, беседа, созерцание, отбой в 22.30. Вечером 4-го дня состоялась баня.
Отзывы участников об углублённой практике.
Сергей: На семинаре была показана жизнь коллектива как единого, цельного организма, каждый из участников которого является его неотъемлемой частью. Даже при отсутствии одного из участников создаётся ощущение нецелостности.
Была проведена глубокая работа с Умом, увидел его психологическую составляющую, как Им создаются страхи, и как эти страхи в итоге влияют на психическое и физическое состояние всего организма. А если брать организм как союз нескольких личностей, то как эти страхи поражают всех вокруг. Но, в то же время, в едином коллективе любые игры Ума можно с лёгкостью увидеть и проработать.
Очень приятно было почувствовать себя частью Единого Целого. В итоге появилось ещё больше доверия всему окружающему.
Большая благодарность всем участникам семинара. И отдельная благодарность Организатору углублённой практики.
Марина: В первые дни было трудно переключиться на коллективную жизнь. Вылезало своё «я» («я» лучше знаю, «я» лучше умею). Спасибо группе, смогла это увидеть. К середине практики команда так сладилась, сплотилась – это очень чувствовалось, и было приятно.
Поняла, что цель жизни вовсе не в том, чтобы выполнить всё намеченное, а в том, чтобы наслаждаться, проживая каждый момент: больно значит больно, страшно значит страшно, радость значит проживать радость. Принимать, проживать, что бы с тобой не происходило… Цель в том, чтобы наполнить жизнь любовью.
Всем спасибо за практику. Андрей Владимирович, благодарю Вас и «Солнечный берег» за возможность увидеть себя, свои обиды, страхи, неприятие.
Варвара: Побывала на санаторно-курортном лечении. Хорошо отдохнула. В обычной жизни есть тревоги, сомнения, в общем, разные страхи. А здесь, на практике, полностью доверилась ситуации: выполняешь то, что поручают, делаешь то, что все делают. Здоровый сон, хорошее питание.
Работа привычная, и нет разницы, что делать. Всегда веселее делать, чем ничего не делать. Тем более, что трудимся все вместе.
Главное условие — для всех участников быть правдивым. Правда светла и привлекательна. Правда жжёт и колет глаза. Что я чувствую? Что во мне? Где я сейчас? Самонадеянность и эгоизм. Смирение и чистота.
Анастасия: Когда привычные условия, комфорт ограничен, начинает проявляться то, что есть на самом деле, то, что стоит за словами «взаимопомощь», «взаимовыручка», «любовь» и т.д. Увидела, что у меня за всем этим стоит Ум-Эго. Есть только «я», и на всех и всё мне наплевать. Эти вещи стыдно и больно видеть. И всячески хочется сбежать, спрятаться, прикрыть разговорами о прекрасном… Обиды, контроль, страхи, беспокойство, радость, страдания, злость и многое другое — все Его (Ума-Эго) проявления были там, на углублённой практике. Моё Совершенство было задето, затронуто – поэтому считаю, что практика удалась. Только сейчас (прошло уже две недели) понимаю, какие важные аспекты были затронуты, да так, что всё это время после практики было больно и не хотелось туда смотреть. И даже сейчас чувствую, что меня не отпустило. Процессы ещё идут…
То ли был семинар, то ли не был. То ли один день, то ли вечность… Остались ощущения наполненности, многогранности, проживание жизни.
Нани: Уважаемый Андрей! Свои впечатления об углублённой практике выразить сложно. Огромный объём чувств.
Приятные воспоминания о дружном коллективе, учитывая, насколько все мы разные.
Сильнейшее впечатление произвело омовение. Всегда для меня это было за гранью возможного. Подумать о том, что я когда-либо смогу это сделать, было невозможно. Категорический запрет! А тут вот как. До сих пор не верится. Очень всем за это благодарна.
А ещё счастлива от того, что проработала серьёзную часть своих страхов. Сейчас это чётко ощущаю. Немного непривычно. Чувство некой растерянности даже.
Замечательно, что существует такая программа – «Солнечный берег».
Очень Вам благодарна.
Надежда: Поездка на семинар чуть было не сорвалась за несколько часов до отъезда. Благодарю Ларису за понимание и поддержку, советы, заботу и внимание. Благодаря ей я смогла преодолеть свой страх, гордыню, обиды и поехать на семинар.
Семинар оставил впечатление яркой вспышки света, радости и счастья, свободы и комфорта, тишины в душе. Впервые я говорила то, что хотела, вела себя и поступала, как хотелось мне, однако оказывалась в гармонии с коллективом. Оказывается, жить проще, когда не пытаешься казаться лучше, чем есть на самом деле, оставаясь собой.
Семинар увлёк, полностью увёл от социума. Наслаждалась каждым мгновением происходящего: посадкой малины, прекрасными розами, зелёной травкой под сугробами снега, занятиями, чувствами: своими и участников семинара. Видела, что во мне есть много всего, что и у них, что открывалось во время их откровений. Удавалось принимать себя и всех такими какие есть, не переживая и не разделяя на плохое и хорошее.
Группа подобралась удивительно сплочённая, яркая, доброжелательная, замечательная. Произвело самое прекрасное впечатление молодое поколение – Нани, Наташа, Настя. У них есть, чему поучиться. Очень рада близкому знакомству с ними. Более опытные – Марина, Анастасия, Варвара, Сергей — многому меня научили.
Увидела, как все без страха говорят правду, в том числе и о своих страхах, не боясь показаться не в лучшем виде. Сильные люди. Оставил сильное впечатление рассказ Сергея о том, как он специально дал волю страху перед омовением и показал нам, как много зависит от психосоматики.
Вновь и вновь восхищаюсь необычностью Андрея, его умением сплотить вокруг себя коллектив, способностью всё и всех видеть и чувствовать, создавать непринуждённую атмосферу во время бесед, в результате чего раскрываются наши души, донести до нас, что Бытие прекрасно во всех Его проявлениях. Возникло доверие к Андрею, чувствовала его защиту и поддержку, знала, что со мной ничего не случится.
Состояние во время семинара у меня было, как совершенно точно сказал Андрей, созерцательное, на душе было спокойно и легко. Потом был взрыв радостных эмоций, прилив сил, разговорчивости, открытости, любви ко всем, и в то же время внутри было тихо. В таком состоянии я и приехала домой. Перевернула в доме всё, переделала много дел, часто ловила себя на том, что с удивлением разглядываю какие-то свои вещи, удивляясь их красоте.
Осознала важность таких семинаров. Отдохнула на семинаре так, как никогда и нигде до этого не отдыхала. Это произошло от глубокого погружения в практику. Возникло желание продолжать такой образ жизни.
Благодарю всех участников семинара. Благодарю Учителя Гуру Ар Винтаса за всё. Благодарю Бога за жизнь, подаренную мне.
Анастасия: На «Солнечном берегу» я была впервые. Хочу выразить благодарность организаторам, участникам углублённой практики и всем тем людям, без труда которых не было бы этого места.
Я не знаю аналогов такого семинара. Хотя, как выяснилось, я вообще мало что знаю :).
Я ощутила себя в семье, где у меня было несколько мамочек, сестёр, один брат и отец. Даже в своей родной по крови семье я не чувствую порой такого понимания и единства, заботы, какие я ощутила на «Солнечном берегу». И лишь там, во время практики, которая длилась непрерывно все пять дней, можно было не врать, не прикидываться лучше, чем ты есть на самом деле, не обманывать (хоть это и не просто) и быть уверенной, что тебя примут, поймут, объяснят, в чём ты не права, поставят на путь истинный, посмеются и простят. Я, наверно, никогда и нигде столько не смеялась, сколько во время практики. И никогда и нигде не испытывала столько стыда и неудобства за свои поступки. Потому, что хочу быть «хорошей» (точнее, эго хочет). Что я как частица Бога, как Его образ и подобие, не нуждаюсь в том, чтобы меня хвалили, чтобы быть лучше остальных, утирать кому-то нос, доказывать, что я прима и звезда.
Столкнулась со своим умом-эго, увидела, как он силён. Кажется, что всё, что я говорю или думаю, делает он (ум-эго). Задаю себе вопросы: Кто это хочет быть лучше всех? Кто это хочет, чтобы его хвалили? Кто ревнует? Кто жалуется? Кто поёт? Кто хочет жрать (именно жрать)? Кто хочет манипулировать, управлять, юлить? Я? Частица Бога??? Разве может всё это делать Его образ? Значит, есть кто-то, кто-то второй, и он, появившийся ещё в детском возрасте, словно плотная ткань, которую накинули на лампочку, не пропускает её свет? И мы живём в темноте, в аду своих страданий, и мучаемся, и обвиняем всех подряд в своих мучениях, не понимая, что наш главный враг, бес, дьявол живёт в нас самих, запугивает нас, вынуждает страдать и болеть. Столкнулась со своим страхом замёрзнуть, промочить ноги, заболеть и умереть. Со страхом ледяной воды на ветру и на снегу, со страхом, что сердце остановится, и я умру. Опять же, кто боится этого? Кто может умереть? Бессмертная частица Бога??? Но первый шаг был сделан. Я обливалась на улице водой. Холодной. Голышом. С головой. Теперь понимаю, что то мгновение, когда все рецепторы тела в шоке, мозг в шоке, то мгновение, когда ум-эго отключается, замолкает, то счастье, которое испытываешь, это и есть оно, наше естественное состояние, наша суть, наша истинная природа. На этот кайф можно подсесть и стать моржом :). А ведь можно быть этой сутью, этим Бытием всегда, познав себя… Об этом не могу пока даже думать, ведь думает всё равно он (второй), он всё это анализирует, всё это пишет, хочет познать себя в максимально короткие сроки, продвинуться дальше всех и т.д. и т.п.
Также впервые столкнулась со своим чревоугодием. Хотя еды было достаточно (даже более чем), и чувство голода не мучило меня, но я понимала, что испытываю дикий страх, что у меня в тарелке будет меньше еды, чем у соседа, что мне чего-то не хватит, что я не успею что-то схватить. Жутко это осознавать. Я брала с собой смесь орехов и изюма на случай самый уж крайний, если совсем будет худо, но она мне не пригодилась. Но мне стыдно (точнее, ему), что я не выложила этот пакет в первый день на стол, когда ещё можно было, пожадничала. Во время практики думать о еде было некогда, всё время были заняты, поэтому время пролетало быстро.
Отдельная благодарность за баню, за тёплое женское общение, поддержку, заботу. Хотя и тут, конечно же, ум вмешался :).
Труднее всего оказалось в день отъезда после обеда, когда час икс был всё ближе, ум рвался домой, хотелось скорее в тёплую машину, думала не о трудовой практике, а о своём чемодане, о том, что ветер продувает, и что мести ступеньки и дорожки бесполезно, ведь мы всё равно сейчас уедем, и через час всё заметёт обратно без следа. Не хотелось уже никого ждать, помогать Марине нести её чемодан и т.д. и т.п. От этого на душе было тошно. Но опять же, кому было тошно и почему? Не хотелось быть «плохой». Надо заканчивать, а то его не остановить :).
Это был уникальный опыт. Спасибо.
Наталья: В октябре я была внутренне готова поехать на углубленную практику. Произошло это в ноябре. Воскресным вечером мы были в заснеженной Солнечной долине. Знакомство с группой и взаимодействие в иных условиях в заданном ритме.
Вначале мне казалось, что среди нас два штатных сотрудника: один провокатор внеплановых ситуаций, выбивающий из зоны комфорта и ожидающий ответной реакции, и второй строгий категоричный администратор, контролирующий соблюдение режима, ингредиенты при приготовлении пищи и т.п. Но нет, все мы участники практики, которые вместе со мной по утрам совершают омовение и «разоблаченными» продолжают взаимодействовать, постепенно формируя ощущение единого организма, наполненного проявлениями индивидуальности каждого.
Сумбур спешки выключается, ты вкладываешься, постепенно осознавая, что это значит, и проживаешь каждый момент.
Практика, вечерние беседы, пересказ событий дня с осознанием своих ощущений, возможность с участием Андрея Владимировича проработать эмоции, попытаться увидеть внутри себя то, что цепляет тебя в других.
Жизнь по правде даёт возможность «разглядеть» других, помогает познать себя, почувствовать точки пересечения в ощущениях, принять и полюбить себя таким как ты есть.
Нам повезло с погодкой – свежо и снежно, поэтому каждое утро начиналось с бытовых и внутренних преодолений, продолжавшихся в течение дня.
Жизнь в условиях, лишенных неги, включает внутренние ресурсы, наполняет энергией и готовностью к действиям.
Знакомство с близкими по духу людьми: Марина, которая своей лёгкостью водила меня за ручку на омовение, внимательность Нани помогла осилить снежные тропы (спасибо за башмачки), глаза Надежды всегда передо мной как большой светлый Мир, искры любви и задора Насти, чёткость нежной, хрупкой второй Марины, основательность и невозмутимость Варвары, дочерность второй Насти, сильное плечо Сергея (инструктаж по расчистки полыньи воплотила), возможность взглянуть на нас, пять дней проживших бок о бок, со стороны с приездом Димы (спасибо за лопаты), и всегда и везде мудрость и зоркость Андрея Владимировича. Спасибо Всем!
Жизнь в ритме единого организма на практике продолжилась и дома во взаимодействии с родными. Со вздохом открываем глаза! Спасибо за вкус жизни!
Приложение: Дневник участника практики:
1 день: Заезд. Знакомство. Заселение (порадовалось, что Надежда с нами, хотя едва её видела). Спасибо, Надя. Обживаем территорию с расчистки снега. Вдохновлённая уборкой снега (работаю с порывом), после звонка дочери и эмоционального пересказа, как все здорово, я ломаю одну из трёх лопат. Упс! Позже Андрей Владимирович помогает осознать возможные последствия такого «порыва». Ужас, поломала инвентарь, который в определённых обстоятельствах может быть жизненно важным.
Совместное приготовление ужина, начавшиеся с резких чётких указаний Марины, шокирует, наблюдаю, продолжаю чистить картошку. Ситуация разрешается, Марина приносит блюдо для очищенной картошки (я не приготовила), совместно чистим, Марина иногда комментирует, я наблюдаю. Ужин. Сон. Первый раз пользуюсь спальным мешком (романтично), к утру утепляюсь в комбинезон и куртку (практично), укутываюсь с головой, вроде бы засыпаю. Мысли об утреннем омовении (перед поездкой решила, что я это делаю) усиливают морозность, поэтому их отгоняю, чтобы не терять тепло.
Решимость омовения (страшок спокойно фонил) очень помогла, удалось её сохранить на пять дней с эволюцией (вначале заходила в прорубь за ручку с Мариной, потом одна, и однажды было маленькое приключение — первые с Мариной расчищали прорубь).
2 день: Встала рано бодренько (и во все последующие дни), а как по-другому при такой температуре в комнате, почистила снежок (аккуратно), согрелась, и пошли с Надеждой и второй Мариной на омовение (в воду за ручку с Мариной). Завтрак. Практика с пересказом пережитых событий. (Здорово! Неспешно беседуем, учимся слышать друг друга). Обед. Часа достаточно (оказывается!), чтобы приготовить обед на 10 человек, покушать и обсудить ужин. Учимся вниманию к мнению каждого. Марина после обсуждения и принятия решения по поводу ужина ВДРУГ (как мне кажется — вдруг) очень артистично выдает такой перечень ингредиентов, что я открываю рот и мысленно пробегаюсь по событиям: не выходила ли я накануне минут на пять из помещения и может, что прослушала, осознаю, что я не выходила. Слышу, как Андрей Владимирович поддерживает Марину, решаю, что это плановая нестандартная ситуация, и наблюдаю, как разрешится (чувство театральности, наблюдаю больше как сценку). Принято решение готовить то, что услышала Марина. Было вкусно, но больше такого не повторялось. Спасибо Марине за науку. Труд. Всё еще с удовольствием чищу снег, в том числе остатками своей лопаты, и дышу свежим воздухом. Появляется размеренность, сосредотачиваюсь на зимнем воздухе. В конце ноги мокрые по щиколотку. Вся моя обувь не подходит для таких погодных условий. Нани одалживает мне боты, в которых я работаю до конца практики. Спасибо, Нани. Тарабарщина (впервые для меня). Мало что понятно и, главное, что такое вкладываться, но в последующие дни приблизилась к пониманию, всегда проходила быстро. Иногда более эмоционально. Ужин. Беседа (жить по правде, начинаем открываться в понимании друг для друга). Сон. Спальный мешок днём изучила, оказывается, там есть «змейка», уже комфортнее.
3 день: Пробуждение. У печки стоит Марина (как мне кажется, немножко углублена в себя), спрашиваю, как утро. Мягко отвечает, что все хорошо. Отмечаю, насколько сейчас звучит (именно звучит) не та Марина, что чистила со мной накануне картошку. Омовение (в воду за ручку с Мариной). Завтрак. Практика. Обед. Труд. В овраге пилила ножовкой дрова из хвороста что покрупнее. Размер дров замеряла расстоянием от большого пальца руки до указательного (10 см по моим ощущениям, 15 см по факту. Спасибо, помог увидеть, Андрей Владимирович). Подхожу к поленнице и вижу, что мои дрова ни два ни полтора. Упс! Второй раз после лопаты с похожими возможными последствиями, но уже в результате не «порыва», а моих фантазий!!!
Направляя меня в овраг, Андрей Владимирович напутствовал словами: «Иди, отдохни». На слове «отдохни» я пустила слезу, отвернувшись, с которой и пошла в сторону оврага. Открывался красивый вид на окрестности (что-то до этого у меня не было времени окинуть взглядом окрестности), уединённость совпадала с внутренним состоянием, я чувствовала, как к вечеру меняется температура воздуха (понижается), видела красную линию заката НО дров в таком расслабленном состоянии «НАЛОМАЛА».
Когда ношу дрова из оврага на «большую землю», вижу Марину со спины, сбивающую сосульки. Накануне она несколько раз проходилась по теме сосулек. Я радуюсь, что она занята любимым делом. Кажется, что её спина поёт, рука вольно взлетает, Марина расслаблена, её не волнует то, куда ухнет с крыши снег, сосульки летят куда летят. Эта ситуация не всем так увиделась, сосульки летели на только что с трудом прочищенные девочками дорожки. Позже дорожки подчистили ещё раз. Все мы разные, и это даёт целостность. Спасибо Маринам. Тарабарщина. Ужин. Беседа. Сон.
4 день: Пробуждение. Омовение (в воду сама, без руки). Завтрак. Практика. Обед. Готовили с Настей рис с овощами и салат. При приготовлении приятное волнение, а во время обеда ощущение, что я дома принимаю гостей. Прикинули с Настей количество ложек в порции, она раскладывала, я тихонько радовалась бездонности кастрюли, и что расчет удался (страшок 10 см). Спасибо, Настя. Труд. Тарабарщина. Ужин. Беседа. Сон. Наутро по просьбе Марины (ей необходимо рано быть в Твери) предстояло встать пораньше, первыми идти на омовение и расчищать прорубь. Воспринимала как приключение, инструктаж от Сергея по расчистки льда получила, на практике раньше этого не делала, поэтому тему переживаний развить не смогла. По инструктажу мы, стоя по пояс в воде, вычерпываем расколотый лёд на берег, смогла представить только, как с лопатой тараню по воде, разгребая лёд по сторонам. Это показалось реальным. Подумала, что здорово идти на омовение, когда всё расчищено, и на этом уснула.
5 день: Пробуждение. Омовение (с Мариной пошли первые, расчистили прорубь (погодка была за нас, льда много не наморозило, вычерпывали с берега). Спасибо, Сергей. Завтрак. Практика. Происходящие события стали уплывать без эмоций «вчерашнего дня». Как в песне: «Было, было, было и прошло….ооо…..оооо….». Обед. Труд. Тарабарщина. Гости. Вернулась из города Марина, и приехал Дима. Ужин. Мы и гость – Дима. Спасибо, Дима. Усилил ощущение МЫ. Банька. От души. Попарили друг друга. Варвара подсказала, как грамотно это сделать. Спасибо, Варвара. Выходили на снежок, загадывали желания (спасибо, Настя), выключались холодной водой, и ЧАЕПИТИЕ!!!! Все очень слаженно. В помывочной на ногу села бабочка и распахнула крылышки (пробуждение). Сон.
6 день: Пробуждение. Жарко. Спала в мешке без верхней одежды. До этого то курточкой, то комбинезончиком пользовалась (пошли уменьшительно-ласкательные суффиксы от внутренней размягчённости). Чувство выходного дня, которое сохранилось до вечернего отъезда домой. И запах выходного дня, хотелось нюхать «банный дух», когда вставала, с меня облетели банные листочки. Чувство выходного дня усиливало ещё и то, что не нужно было вставать так рано, как вчера, и расчищать прорубь. Омовение (в воду сама, без руки). Когда шла к реке, чувствовала внутреннее тепло, обратно лёгкую грусть. Выходя из воды, поласкала ножки (западаю?). Завтрак. Практика. Убираюсь в банном домике. Там тоже выходной: половички, пахнет вениками, выметаю листочки. Обед. Прощание. Прошло очень тепло. Мы все внутренне были открыты друг другу, осталось только распахнуть объятья. Провожали Надежду, Настю и Марину (выходной – гости разъезжаются). Труд. Приводили в порядок места нашего пятидневного пребывания. Отъезд домой. По дороге Варвара рассказывает о своём путешествии в Непал. Нанче-Базар, Эверест и т.д. Я накануне отъезда на практику смотрела сериал Дмитрия Комарова «Мир наизнанку» о его путешествии по этим местам. Чётко представляю то, о чём она говорит, и пребываю в фантазийности от того, что рядом со мной человек, который реально там был.
Уникальный опыт, полученный по подготовленности, работа продолжается.
Спасибо всем.
Марина: В этот раз пишу о практике через две недели после неё. Трудно подобрать верные слова.
Режим питания. Первые дни мне казалось, что я меньше подвержена каким-либо эмоциям по поводу еды, чем другие. Отстранённо как-то слушала разговоры на эту тему. Наоборот. Мне казалось, что я отдыхаю от своих домашних мясоедов, что я так, за компанию с ними, каждый вечер наворачиваю вкусняшки. И вот на третий день, готовя борщ, я обнаружила, что бутылка, в которой должно быть подсолнечное масло, пустая. В голове «взрыв ужаса» — как!?? Нет масла!?? Как в тумане двигаюсь к плите, через 10 секунд замечаю свою реакцию. Это был испуг! Откуда он взялся? Стала следить за собой повнимательней. Оказывается, мои глаза пялятся в соседнюю тарелку! Поймала себя на чувстве лёгкой тревоги: «Как-то далеко стоит от меня изюм». (Еды, самой разнообразной, сразу замечу, было предостаточно). Вывод: Что ещё я от себя скрываю?
Мужество омовения в ледяной Волге. Каждое утро меня будила вспыхнувшая мысль: «Уже ли посмею…» Но вот ноги уже шагают по склону. «Эх, ботинки не те взяла. Вот намокнут ноги, замёрзну тогда на обратном пути». Стоп! Не думай, не думай! А кругом красота зимняя, только рассвело, пушистый снег хрустит, тело ещё просыпается. Заметила, что страх начинается вместе с мыслями. Как же забодало всю жизнь чего-то бояться. Именно страхи и привели меня на Солнечный берег. Список страхов бесконечен, имя им – «Легион» (см. фильм «Монах и бес»). Но страхи и мысли останавливаются, когда окунаешься в ледяную воду. То ли глубоко в душе, то ли в теле, то ли над душой и телом – происходит что-то вроде дикого восторга. Как здорово макушка «подлетает, как крышка над кипящей кастрюлей», когда ныряешь. А тело обжигает, оно горит теплом! Холода нет! Может, его вообще нет, и его придумали? Рассказала мужу, – он полез в ванну с ледяной водой, показывать, как он три месяца подряд, однажды, делал это каждый вечер! А я всего пять дней!
Особенно чудесный банный четверг. Попарились славно, дружно, радостно, легко. Без всяких договоров, ловко так туда-сюда, кто пар подгонял, кто следил за тем, чтобы все были охожены веником, на ходу приговаривая, сочиняя всякие пожелания друг другу!
Всего не опишешь, чем бы хотелось поделиться с вами. Как поделиться чувством общности?
Благодарности. Девочки! Спасибо вам всем! Насте – за секрет «перепрограммирования» в бане за три секунды на удачу, счастье, «всё, что хошь». Маришке – за сверкание очей и честность. Надежде – за то, что будила мою бдительность и внимание к тем, кто рядом во время омовения. Видеть, как человек чувствует себя, может, ему помощь нужна или поддержка. Нани научила меня быть добрее в каких-то моментах и… жарить картошечку по-особенному. Домашние теперь довольны очень. Наташе – за доверие и мягкость. Приглядываясь к тебе, я становилась ровнее как-то внутри. Всполохи эмоций превращались в ровное горение. Варваре – за чувство надёжности. Дрова сухие всегда были наготове, и мы все успевали высушить и сапоги, и полотенца. Насте – за какой-то её свет, от которого тепло и радостно переживать трудности. Сергей – спасибо тебе вообще за всё. Мужская поддержка бесценна. И за баню – особенно. Дмитрию – за то, что помог вернуться вечером на Солнечный берег, что случайно поговорили душевно по дороге.
Андрей Владимирович, спасибо за то, что страхи на Солнечном берегу вырываются с корнями, за то, что в самый неожиданный момент мои «айсберги» в сердце переворачиваются, тают и выливаются нежданными слезами. Во время нашей общей беседы я опять вспомнила отца. Он умер давно, не смогла с ним тогда проститься, не успела сказать, как люблю его сильно. Всю жизнь душили эти невысказанные слова и чувство вины. Я представила, как говорю с ним, так же мирно и спокойно, как Вы с нами. И впервые в жизни мне представилось его спокойное и радостное лицо. Теперь перед моим внутренним взором отец возникает в своей лётной форме, подтянутый, сильный, молодой и красивый. Это такое облегчение! Это возвращает мне силы.
Вернувшись домой, я как бы слушала всё впервые. Без содрогания, ушла нервная реакция на многое, от чего раньше меня потряхивало.
Спасибо этому всему, что было с нами. Волга! Спасибо тебе! Раз мы состоим на 80% из воды, значит, мы – сёстры! Значит, обнимемся не раз!
МЫ ДЕЛАЕМ ДРУГИХ ЛУЧШЕ.
